On va pas se laisser emmerder chaque année par la révolution d’une planète sous prétexte que 7,5 milliards de connards vivent dessus !
Une fois de plus, nous avons fêté l’hiver avec dix jours de retard. Déjà que ce n’est pas la célébration la plus excitante qui soit, mais si, en plus, on vous force à embrasser des inconnus… Alors ensemble, soyons forts et refusons 2017 pour que ce genre de chose ne se reproduise plus. Non ? Alors voici trois autres raisons pour en finir avec cette nouvelle année.
1.La fin du monde
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Même si la fin du monde peut parfois être adorable, évitons de mourir en 2017. Car outre la troisième guerre mondiale, il y a plein d’indices qui prouvent qu’on risque d’y passer cette année :
- Cyril Hanouna éructe encore
- Les chaînes d’info en continu émettent encore
- Bolloré, Bouygue et la famille Mohn dirigent encore
- la télé existe encore
- Il va falloir choisir entre Fillon et Le Pen
- Assa Traore n’est pas présidente
- Trump
- Trump
- Trump
- Les « dissidents » continuent de croasser
- La post-vérité est un mensonge
- Noam Chomsky et Bernie Sanders sont vieux
Pour que tout cela n’arrive pas ou plus, refusons 2017 !
2. La vie éternelle
S’il est vrai qu’il y a quelques inconvénients à la vie d’immortel, avouons qu’il peut y avoir beaucoup d’avantages à l’être :
- On peut enfin purger les peines de prison américaines les plus longues
- On n’en a plus rien à foutre de faire la queue trois heures à Carrouf’
- On peut enfin finir les 482 jeux qu’on a achetés pendant les soldes Steam
- On peut enfin binge watcher sans avoir à dormir
- On n’est plus obligé de se faire frotter le vagin ou palper la prostate sans que ce soit des préliminaires
- On peut apprendre toutes les langues du monde
- On peut goûter toutes les langues du monde
- On peut se jeter d’une falaise pour le fun
Pour que tout cela arrive, refusons 2017 !
3. Plus de célébrations obligatoires
Outre celles sus-citées (Jour de l’an, anniversaire), bien d’autres agapes imposées par des commerçants dévoyeurs de folklores nous pourrissent l’existence. Alors si nous voulons éviter :
- d’aller chercher des lapins à la con faits en mauvais chocolat dans le jardin pourri de nos beaux-parents
- de dépenser une thune folle pour un cadeau qui ne fera plaisir qu’à nous
- de dépenser que dalle pour un cadeau qui ne fera plaisir à personne
- de bouffer des trucs précis à des moments précis même si c’est tout aussi bon le reste de l’année
- d’être obligé de faire croire des conneries à des enfants qui nous en voudront quand ils connaîtront la vérité
- d’engraisser ceux qui exploitent notre générosité ou notre honte de ne pas l’être assez
- de voir des membres votre famille affirmer que la « dissidence » soralienne est la seule voie contre le politiquement correct
- de passer pour un rabat-joie avec vos discours anti-consuméristes
Pour que tout cela arrive ou pas, refusons 2017 !
Coco Pop 
Je suis bien d’accord avec vous mon brave ami mais si je refuse 2017 recevrai-je quand même ma chaine Bose censé arriver le 4 janvier ? Parce quitte à être immortel autant profiter de mes CD. Et dans ta liste de fêtes imposées on voit bien que la paternité ne t’a pas encore frappé de plein fouet car tu as oubliez les magnifiques spectacles de fin d’année avec des chorégraphies que tu préfères essayer de rapprocher du mouvement Dada au lieu d’afficher un regard perplexe.
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Merci pour ton commentaire !
Ne t’inquiète pas pour ta chaîne. Et quant au spectacle de fin d’année, tu n’as qu’à y participer toi-même en t’habillant en marguerite, tu deviendras enfin acteur et plus spectateur…
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